Love & Sex Zašto brakovi sklopljeni poslije višegodišnjeg zabavljanja brzo dožive krah

Duga veza može da bude alarm za raskid

U vezi su bili godinama, odlučili su da se vjenčaju, ali im nije trebalo mnogo da shvate da nisu jedno za drugo i da je vrijeme da svako krene svojim putem. Ovo je iskustvo mnogih parova, čija je višegodišnja ljubav nakon sklopljenog braka ubrzo doživjela krah. Šta se odjednom promijenilo i da li su proživljenje emocije uzalud potrošene? Gdje je nestala ljubav koja je trajala dugo ili su partneri bar vjerovali da je postojala?

Psiholog i psihoterapeut Branislava Pavlović naglašava da nije isto biti u vezi ili braku i da bračna/vanbračna zajednica podrazumijeva drugačiju dinamiku partnerskih odnosa, život u dvoje, dijeljenje obaveza i finansija, složenije uloge, dolazak djece kao i veći uticaj primarnih porodica.

“Kada veza preraste u brak mijenja se realnost koja je postojala dok su se zabavljali”, kaže za “Život plus” Branislava Pavlović.

“Ne misli se na formalno stavljanje potpisa na vjenčani list, već na zajednički život i formiranje porodice. Ljudi se vjenčaju i poslije nekoliko mjeseci poznanstva i zabavljanja. Kažu da ne valja prebrzo ući u brak. A valja li “presporo” započeti zajednički život? Neki parovi provedu u vezi 10, 15 i više godina prije nego se odluče za brak. Optimalno bi bilo poslije nekoliko godina veze započeti zajednički život i stupiti u brak. Možemo se lijepo slagati sa partnerom u vezi, ali to ne znači da će nam odgovarati i kao supružnik i roditelj naše djece. Recimo, momak koji je veseo i opušten ali neodgovoran može biti sladak i simpatičan djevojci dok se zabavljaju, ali ne toliko i u braku kada zaboravi da ode u prodavnicu ili izbjegava obaveze oko bebe. Jer sve ono što on ne uradi, moraće ona. Ili uzmimo kao primjer slatku djevojku koja je suviše vezana za svoje roditelje, pa oni počnu da joj se miješaju u brak”.

Zbog čega brzo pucaju brakovi poslije dugih veza? Šta partnere najprije osvijesti i pomogne im da shvate da su napravili pogrešan izbor?

“U najvećem broju dugih veza partneri su se upoznali u tinejdžerskim ili dvadesetim godinama. Pitanje je da li bi napravili isti izbor u kasnijem životnom dobu. Kod mladalačkih ljubavi partneri se formiraju i mijenjaju tokom godina. Ako smo odrastali u dugogodišnjoj vezi možda smo preskočili neke faze razvojnog puta. Recimo, nismo dovoljno izlazili, niti se družili sa vršnjacima, sve smo uvijek radili sa partnerom, pa nismo imali dovoljno prostora za individualni razvoj. Ili nismo ni naučili da funkcionišemo van veze. “Ušuškanost” u vezi može da oteža ili prolongira individualni razvoj svakog od partnera. Ljudi su skloni da dugo ostaju u vezi jer su godinama zajedno. U takvim vezama je bilo problema i prije vjenčanja ali su kulminirali u braku. Mnogi se nadaju da će brak poboljšati partnerski odnos ili staju pred oltar sa velikim očekivanjima. Na primjer, kada smo sa nekim godinama pomišljamo da možda duge veze dovode i do toga da se manje trudimo i očekujemo da stvari idu “glatko”, jer se dobro znamo.

Ali kada bračni život poslije duge veze ne poboljša emotivni odnos i u to se umiješaju zajednička svakodnevica, nove uloge i finansijska međuzavisnost ili partner ne opravda očekivanja onog drugog, neminovno slijedi analiziranje sopstvenih postupaka, preispitivanje u čemu su griješili i kako nisu ranije sagledali stvari na pravi način. Ljudi se osjećaju razočarano, ljutito i tužno. Često kažu: “Pa to nije djevojka koju sam oženio” ili “Nisam mislila da će biti takav kao muž”. Kako se nositi sa saznanjem da ste proveli godine sa nekim koga možda niste dovoljno poznavali ili voljeli?

“Što je ulog veći, to je teže. Kada dugo investiramo sebe u odnos teže se nosimo sa razočaranjem i neuspjehom. Ljudi često ostaju u vezi ili braku zbog onoga što su već “uložili” – vrijeme, novac, sebe. Mnoge stvari koje su im smetale kod partnera tokom veze, smetaju im i u braku. Ljudi se nekada mijenjaju kada dožive partnera kao svoju ženu ili muža, ili majku/oca svoje djece. Suprug može čak i nesvjesno da počne da tretira ženu po modelu svog oca, a ona se mijenja u ulozi supruge i majke. Dugogodišnje zabavljanje nije samo po sebi prepreka za uspjeh bračnog odnosa. Ako su partneri radili na sebi tokom veze i trudili se jedno oko drugoga, mogu da imaju dobru osnovu za porodični život. Suštinska stvar je koliko su se voljeli u trenutku kada su odlučili da započnu zajednički život i zašto su čekali do sada”.

Kada se par vjenča poslije šest mjeseci zabavljanja, okolina je uglavnom iznenađenja, a kada se to desi nakon petnaest godina veze, kaže se – konačno. Sagovornica “Života plus” ističe da svaka krajnost ima i dobre i loše strane. Zašto se partneri tek poslije mnogo godina odlučuju na brak, znači li to da nisu bili spremni za tako krupan korak?

“Ljudi se zabavljaju dugo prije nego što započnu zajednički život iz različitih razloga, nekada iz objektivnih i egzistencijalnih”, kaže Branislava Pavlović.

“Čekaju da završe fakultet, nađu posao, riješe stambeno pitanje… Neki možda žele i dugo planiraju zajednički život ali nemaju uslove za to. Postoje parovi koji nisu sigurni u tu ljubav i vjenčavaju se pod pritiskom društva i porodice, zato što već imaju dosta godina i ne žele da budu sami, strahuju da neće naći odgovarajućeg partnera ili iz želje za potomstvom. Nažalost, partnerski odnosi ne podliježu zakonima matematike, pa da može da se izračuna idealna formula kada i kako treba ući u brak. Ukoliko jedna ili obje strane prolongiraju vjenčanje i preispituju se, onda je to znak za paljenje crvene lampice i treba dobro da se zamisle”.

Poslije višegodišnjeg zabavljanja prirodno je da se vidi kuda dalje, da li da se veza prekine ili ozvaniči. Ali vjenčanjem se ponekad spašava odnos koji ustvari treba da se okonča:

“Motivi i očekivanja ulaska u brak su osnova bračnog odnosa. Da li se udajem jer mi je vrijeme da imam djecu, a sa njim sam već 15 godina? Da li se ženim jer moji očekuju od mene da zasnujem porodicu? Interesantno je vidjeti zašto ljudi odluče da uđu u brak nakon mnogo godina veze. Da li su nešto čekali, ili su se preispitivali, ili je neko uslovio nekoga? Ako pojednostavimo priču, kada se dvoje vole onda žele zajednički život, porodicu i djecu. Nažalost, u dugogodišnjim vezama ima i navike, inercije, stvari koje se podrazumijevaju, nerealnih očekivanja, uzimanja partnera zdravo za gotovo. Kao da nas i sam život trasira u pravcu da je normalno da se nakon tolikih godina vjenčamo. Za zdrav brak su potrebne dvije zrele osobe koje samostalno i jasno biraju onog drugog za životnog partnera. Ljubav jeste osnov svega ali je potreban i svakodnevni trud. Nekada može biti i prepreka jer smo naučili da funkcionišemo u formi veze koja je potpuno drugačija od života u braku i sa djecom. Potrebno je da postoje obostrana jasna i zrela očekivanja, ljubav i odluka da ćemo svakodnevno da radimo na našem braku, bez obzira na to koliko smo dugo zajedno”.

3

avatar
1000
3
0
0
 
3
awetinjaAnonimusAnonymous
NAJNOVIJI NAJSTARIJI POPULARNI
awetinja
Gost
awetinja

Milenica mala ide da se đelje

Anonimus
Gost
Anonimus

Ovaj naslov možemo transponovati na:
“Dug život može biti alarm za smrt”

Anonymous
Gost
Anonymous

Divan tekst! Bravo, koleginice. 🙂

Send this to a friend