Emotivno i psihološko zlostavljanje prijetnjama i ograničenjima, kao i fizičko nasilje znaci su prisilne kontrole koju nad vama želi imati vaš partner, piše Lola magazin.
U Britaniji je policajac Wayne Hodge (38) zabranio djevojkama da pričaju sa muškarcima, nose crveni lak na noktima ili prihvataju neku dostavu dok on nije kod kuće. U svojoj ljubomori je otišao toliko daleko da je koristio policijske sisteme kako bi ih provjeravao dok je na dužnosti. Disciplinska komisija je utvrdila da je on prekršio standard poštenja i integriteta, poštovanja autoriteta i ljubaznosti i diskreditabilnog ponašanja navodeći da je njegovo ponašanje ukazivalo na kontrolu i prisilu i zbog svega toga je dobio otkaz.
Ovaj slučaj je probudio svijest javnosti i ljudi koji nisu srećni u svojim vezama počinju da se pitaju da li su i njihovi partneri takvi. Polly Neate, nekadašnja izvršna direktorica Nacionalne dobrotvorne organizacije za pomoć žrtvama porodičnog nasilja “Women’s Aid” objasnila je šta tačno znači prisilna kontrola i gdje su joj granice u vezama.
To je više od jedne svađe
Emotivno zlostavljanje se dešava neprekidno, a za to vrijeme nasilnik više puta kontroliše svoju žrtvu.
“Kada govorimo o porodičnom nasilju ne radi se o tome da jedna svađa pređe granicu i veza postane nasilna. To je obrazac ponašanja u kojem jedan partner kontroliše drugog i stvara stalan osjećaj straha”, objašnjava Polly.
Zlostavljač želi da uplaši svoju žrtvu
“Kada se radi o porodičnom nasilju obično su muškarci ti koji se ponašaju tako da zastraše i uplaše svoju žrtvu ili je natjeraju da se ponaša na određen način”, objašnjava Polly.
Problem nastaje kada se žrtva boji svog partera i hoda kao po jajima zato što se boji njegove reakcije.
“Ako se bojite svog partnera i brinete kakve će biti posljedice stvari koje nisu toliko važne, ako se on naljuti za svaku sitnicu, ako sve morate raditi kako on kaže, ako se brinete i mislite da će ga vaše ponašanje razljutiti onda znajte da trpite zlostavljanje”, otrkiva Polly.
Male stvari su bitne
Polly je navela primjer muškarca koji je svojoj ženi rekao da sir mora zamotati na određen način prije nego što ga stavi u frižider. Ukoliko bi pogriješila u tome on bi se na nju izgalamio.
“Svi imamo čudne male navike, ali ovdje se radi o tome da se ona bojala njegove reakcije. Nije je udario, ali ona je znala da će njemu to biti znak da ga ne voli i da želi da ga iznervira. Možda to vama izgleda nebitno, ali na njih je to jako uticalo”, otkriva Polly.
Jednosmjerna ulica
U zdravoj vezi prisutna je jednakost. Ako jedna osoba ima određene potrebe oboje prihvataju da će i njen partner imati sopstvene potrebe. Međutim, zlostavljač neće htjeti da misli na svog partnera i uglavnom će uvijek samog sebe stavljati na prvo mjesto.
“To je jednosmjerna ulica. Nasilnici u porodici misle da imaju pravo da se tako ponašaju. Oni smatraju da je njihov partner tu da zadovolji njihove potrebe i da imaju pravo da uzmu šta god hoće”, objašnjava Polly.
Ništa se nije desilo
Lampica upozorenja se pali kada se neko nasilno ponaša prema svom partneru, a onda se pravi da se ništa nije desilo ili čak prebaci svu krivicu na žrtvu. To je česta pojava kod psiholoških nasilnika.
“Ovo može biti veoma zbunjujuće i prouzrokovati ozbiljne probleme kada žena počne sumnjati u samu sebe. To je jako teško preživjeti. Ženama je potrebno dugo vremena da shvate da se njihov partner svjesno ponaša i lijepo i nasilnički”, objašnjava Polly.
Nije važno to što ste nesrećni
Ako osoba kaže svom partneru da nije srećna zbog njegovog ponašanja on se može uzrujati i iznervirati. No, na kraju će njih dvoje to prevazići. Tako stvari izgledaju u zdravoj i normalnoj vezi, ali nasilnik neće tako reagovati.
“Nasilnik nikad ne želi saslušati zašto niste srećni i često će umanjivati to što se desilo. Zabrinjavajuće je ako se ne žele nimalo potruditi oko vaše veze, a nije dobro ni ako ste previše uplašeni da o tome uopšte i razgovarate. Svi ponekad griješimo i ne ponašamo se uvijek kako treba u vezi. No, ako se bojite, brinete i mislite da se morate odreći stvari koje su vama važne kako bi vaš partner bio dobro i ne bi se ružno ponašao onda znajte da ste prešli granicu”, objašnjava Polly.
Kontroliše vas na mnogo načina
Polly objašnjava da je kontrola značajan faktor u psihološkom zlostavljanju i da nasilnik može kontrolisati svog partnera na više načina, ne pušta ga da izlazi ili da posjećuje porodicu i prijatelje. Isto tako, kontroliše novac svog partnera ili nikad neće da se druži. Nasilnici mogu kontrolisati i online svijet svog partnera tako što će mu hakovati E-mail i nalog na društvenim mrežama ili instalirati softver za praćenje na njihovim pametnim telefonima.
Lični napad
Porodično nasilje nije samo fizičko nasilje. Ne radi se ovdje samo o modricama. Veoma često nasilnik može riječima i komentarima emotivno manipulisati žrtvom.
“Ako vas ponižava, govori vam da ste glupi i ružni i da vas niko drugi neće voljeti to znači da vas zlostavlja. Čak i kada vam se čini da je to ljubazno rečeno tu se i dalje radi o emotivnom zlostavljanju”, objašnjava Polly.
